down够了吧？黎伟汶

是的，在人生路上，我...又跌到了。

只是这次，跌得很重很重，也很痛。

眼前一片黑白，不懂要做什么。

就这样，躺着躺着。

每天就这样看着太阳升起，落下...

一转眼，5个月了，我什么也没做，

就这么的封闭自己，什么都不做。

很想每个晚上，眼睛一闭起来，

就再也不用再起来，就这么睡去~

但是，每个早上还是被无情的太阳给照新。

新的一天，还是来了，

但我，还是什么都没做。

继续沉沦下去.... 一直...一直....

可能时间冲淡了一些伤害吧，

现在开始有点感觉了。

虽然还是很痛，心里还是看不到光。

但是，我又有一点... 想爬起来了。

刚刚看了4个月没开的facebook，

看了很多自己的照片，

心就这么的纠结了，看了很多以前的一切。

看着自己是如何的喜欢过着团体的生活，

不像现在这样，一个人，仿佛丧失了语言沟通能力。

自我封闭这段期间，我谁也没见，因为...

我不想见，我不想让人家看到我这个失魂落魄的样子。

我不甘心，我真的不甘心啊~

为什么从小到大，我的生活没有一刻是顺遂的？

为什么每次都会有问题出现？

我真的不懂，是我太脆弱还是真的打击太大了？

我真的无法消化这一切，所以，这次我选择封闭自己，

逃避，可能我真的没种，没勇气面对现实，

但我真的，怕了，也累了。

每个晚上做着不懂是美梦还是恶梦的梦，

梦到自己死了，各种死法，被车撞，被刀刺，

跳楼，上吊等等恐怖的恶梦，虽然很恐怖，

但还是觉得如果真的就这样，也不错。

每天早上起来都要克制自己自我毁灭的冲动，

虽然真的很想就这样一走料之，

但是........ 我不甘心，我真的不甘心！！！！！！

现在，是很想重新振作，但是我真的不懂要从何开始。

我该何去何从呢？唉~

突然好想念以前的团体生活啊~

心情再怎么不好，只要在一团人的气氛下，

我就会...感觉心情愉快。

不懂自己还有没有机会再次过这种团体生活呢？

真是期待啊..... 呵呵~

                                                                      中学时光

tarc and csg 2

NUC and ICB

看着这些照片，想起以前的时候

真的很开心，都是美好的回忆

但是看到自己现在这个落魄样，唉~

希望自己在接下来的日子里

能够振作起来

还有机会增加跟多的回忆

希望吧~

加油咯，黎伟汶

杀不死你的，只会让你更坚强

失败是一时的

努力把自己的兴趣找出来

深吸一口气

从新出发

一切都已经过去

以后一定会更好的

我相信&期待

这个blog,一定可以再次充满正面的能量

我一定要遇到更多更美好的事情

然后，把你填满

下次再看到你的时候

我一定要是微笑的

一定要

不堪回首的2009，伴着12点的欢笑声离我而去吧！

2009年，我过得最糟糕的一年。
2009年，我过得最潦倒的一年。
2009年，我过得最痛苦的一年。
2009年，我过得最失望的一年。
2009年，我过得最落魄的一年。
2009年，我过得最茫然的一年。
2009年，我过得最........的一年。


所以，2009年，对我来说是个噩梦。
希望过了等下12点后，
我的人生就会像魔术一样的亮起来。
哈哈，真受不了那么会作白日梦的我。
但是叻，不管是幻想还是现实。
不管是自己努力，
还是做梦般从天降好运给我。
唯一共同点是>明天开始，
我的生活一定要亮起来。
不要问我会怎么做，
对我而言，计划是让那些已经
成功在望的人做的。
现在一无所有的我，
是不需要计划的。
只要觉得该改变的，就改。
想做的事，能力许可下就去做。
不想做的事，不需要再勉强自己去做。
我不管别人怎么看我。
我只要自己觉得ok就可以了。
不要跟我说什么这样不行不行。
反过来，我跟你说怎样不行不行，
你还不是照样不停？？？
所以不要自以为是的以为自己很厉害，
我不需要你们的冠冕堂皇的方向。
我自己的方向，我自己选择。
现在，我就是要做自己。
不会再为什么而其他。
不要说我任性钻牛角尖。
因为我从没这么做过。
所以，就让我在新的一年,
任性一次吧？？？


新年新希望，
今年的愿望，跟过去一样。
过得开心就好。
但是，今年的开心比较复杂一点。
明年的我，要过得开心，
首先，我必须尽快的找份稳定的工作，
或者是从拾书本上学去。
第二，必须让那节节高升的体重缓下来。
尽量瘦到看起来ok就好。
第三，银行户口里一定要有一定的存款。
不想再过抓襟见肘的日子了。
第四，希望明年暂定的节目都能没意外
的顺利进行。
第五，虽然老套，还是要说一下身体健康咯。
当然包括我的家人朋友咯~
大家要健健康康的哦~
大概就这样，不要那么贪心，
要不然就不灵了，呵呵~

大概就这样吧，
希望明年的今天，
我不会再在电脑前写下
类似今天所写的话。


给明年今天的自己:
一定要快乐哦~~~~

I GONNA BE ALRIGHT

Well, same as titles,
i Gonna Be Alright,
what happend in the past two month,
Just let it be, make it as a history,
Forget it... Don't think it.
Try to figure it out a new way.
I'm sure i can have a better life if i insists.
Let bygone be bygone...
This is my new starts.
My life just wanna be begin..
Here I come,
my new life...
And plan it plan it plan it...
I don't want any regrets in my life ever again...
To my friends, expecially Wei Kiat,Nancy, and Fu Hao.
Thank for your understanding and Supporting.
I promise i gonna be works hard,
I am very looking forwards the day we gonna meets again.
So, wait for me, i don't want to miss any thing from your there...
And for other friend who worry and care about me,
I am apology here to you all...
I will contact u all in recently by slowly...
Please wait for my phone calls.
That all for today...
Time for sleep zzz...

厉害,真de太厉害了,Susan Boyle's,我敬佩你~

Susan Boyle's大家知道他是谁吗?
如果有看新闻报纸de应该都会知道。
他就是最近报纸,新闻都大力报道de一位
苏格兰女士。
她相貌平平，甚至可以说张de抱歉。
但却有一个金嗓子de歌喉。
在参加Britain's Got Talent 比赛时被大家发现。
我看报纸时，就觉得写得有些夸张。
听了会感动到哭的喔~
还有什么知名艺人听了当众流眼泪。
所以今天我终于看了。
我没有流眼泪，但我全身de鸡皮疙瘩都立起来了~
真de很感动，原因说不出，就是感动~
真的~
厉害，真de太厉害了，Susan Boyle's，
我敬佩你，真的~
细节就不多写了。
但你真的是太神了啦~

快去youtube看吧~
他的点拨率破百万de说~
http://www.youtube.com/watch?v=lBTVdnWj1hM

回来JB的一个月

是啊，回来这里已经快一个月啦~
也已经开始慢慢适应回条理有序de生活。
这次回来主要叻就是要在一个安静de环境下
对心态做出调整，然后再出发。
虽然功效可能不大，但至少是有一点点收获de~
怎么说叻，现在我可以整天呆在家哦~
但我却没有变成一个阿宅~
现在，每天在家不再像以前那样嫌闷，
而是换个心态，这样悠闲de日子可不是要过就有de。
所以我也乐得清闲~
得空看看书，和妈妈聊聊天，陪弟弟玩一下~
这样de生活，虽然朴素，但我也乐在其中~
当然，我依旧一样爱出去玩，只是不会刻意要出门咯~
所以，有什么活动，依然要找我，
不然我恨你们一辈子，呵呵~
今年19岁咯~华人都20岁咯，
所以是时候检讨一下咯~
而我，其实也没发生什么大件事，
但就是知道要调整一下，是时候改变了~
别问我为什么要改，因为我也不知道。
就觉得是时候改变一下了。
一向来，我de想法就是蛮得过且过de,
（因为这样，被我爸骂了N次）=.=
他老是骂我没有目标，胸无大志，甚至胸无点墨~
被他骂着骂着，我也开始想往自己胸里加些东西。
加点志向或墨水都好。
而我一向来de希望，也渐渐被我爸批得体无完肤。
我de生活志向就是快乐，开心嘛~
但是我爸怎么都不认同，他说这应该是以后7老80
de时候才有 de 志向。
现在，就应该拼了嘛~
现在，也想拼一点东西了，
拼什么？学业？好辛苦。
兴趣？3分钟热度de我什么很快就没mood了~
拼感情？怪怪de， lolz
到头来，好像还在原地哦？
所以结论是什么都不拼？
我爸会杀了我再自行了断。
结论？
哎呀，很烦也，也好难抉择哦~
那就像上次说de咯。
什么都拼，把自己累死。
哈哈~ 这样应该不错吧？
至少有一个大志了，
那就是我自己给拼死。
就这样，哈哈~
加油吧~
希望我可以做到~
最近我很喜欢两句话，
一句就是
“I want my own DREAM”
&
If you must aim at something, aim higher.
So that every time you fell,
you end up at somewhere higher than before.

哈哈,所以现在就是要把目标定高高，
那样怎么说我都会有进步。 呵呵~
最重要，把自己拼死，累死， 呵呵~
这是我de人生，我一定要拼出一些什么成就，
那以后才会有不枉此生de感觉~
呵呵~
最近蛮喜欢笑de，（文笔里）
但就有一名小学生对我说笑很傻~
我无言啊，笑都得罪到他咯~
呵呵~

法克这个人

哈哈，别误会，
我不是在骂人哦~
而是，这是一首歌的歌名。
今天朋友介绍的。
听了听觉得不错听下。
虽然他不是我喜欢歌曲的style,
不是我喜欢的抒情，感人的歌。
但就觉得蛮写实的。
乍听下还很黄铭志的feels的，
但是就还是一首ok ok 的歌啦~
而且这首歌之所以让我觉得很写实是因为
他把现在多数年轻人的第N生命元素写在他的歌里，
如魔兽世界（dota）,CS 等等的游戏。
而且还表达着不管你在游戏里滚得几多好，
在现实中尼未必就会好。
而且游戏，现实的差异是很大的。
格里最好的例子，
CS,游戏里，你战死，so what?
复活从玩不就得了？
但在世界里，别说死那么难听啦，
只要稍微做错了个决定，
就不能从来，也不能倒退...
但整首歌里面我就喜欢的还是这几句，

年轻就是要不顾一切去冒险
才不会到老了 自己才在后悔
趁着地球暖化之前 我能做些什么
还有时间 我自己许的若言

就现在反正还年轻嘛，
但就是觉得我做事情就是缩头缩尾的，
感觉上胆子也真的随着年龄的增长越变越小，
然后做很多事情都力不从心。
然后，很多事，我不敢去尝试，
所以到头来做的来来去去都是那几样。
其实除了没勇气去尝试新的事务，
一方面也是我的性格问题，
怕麻烦...
当没做一件事情时，
我都会想“好麻烦哦”
所以我就会尽力的去逃避，推卸...
然后一直以来都觉得还好啦。
朋友也会前迁就着我的习惯，
反正，朋友嘛，不是要互相迁就的吗？
借口，一切都是自己之前的借口啦。
但是，觉得还是蛮难改掉这个个性的,唉~
但是怕麻烦之余，我真得很怕后悔。
所以每当做一个决定时，
我都会想好久哦，
就怕自己会后悔。
有时候，因为害怕后悔，
最终选择了放弃，
虽然就没有了后悔，
但接踵而来的却是无尽的空虚，不甘心。
对现在的生活，过得有一点厌倦了，
也是时候为我的生活制造一些挑战。
要不然，我还真觉得自己会这么的平平过咯~
以前的愿望很普通，就像平平过这一生。
但现在，我想改变了。
我无法满足于平坦的生活。
我要我的生活是时时刻刻都精彩，富有挑战性的。
所以，接下来的日子里，
也可能会继续找些挑战。
第一个挑战，就是读好书。
对于某些人来说，这可能是很简单的任务。
但对我而言，这确实最艰辛的。
因为我真的要逼自己坐在书桌上读书.
虽然说读完书后，未必能找到很好的工作，
但毕竟也是一份保障嘛~
第二个挑战，可以说是遥不可及的，
因为我还真的是很喜欢唱歌的，
但是就真的唱得不怎么样，
所以接下来会真的慢慢把我的歌伎练好。
今年在astro 第一局就out了，
我一定要很努力然后明年再去挑战。
我不会妄想拿冠军，
但至少让我有比赛的感觉。
第三个，也许是最简单的了,
减肥...
已经说了很多年咯。
但是每年看到的却是体重，腰围节节高升。
所然不知如何下手，但这次我一定要瘦下来，
就算不为自己好，也要为我以后的女朋友好啊。
哈哈~
因为我真的满希望将来我女朋友的朋友会对他说
“你男朋友张的很好看哦”
哈哈~希望拉~
不是我虚荣心啦，
就是，怎么说？ You know? 就...
所以这就是我现在定下来的目标，
希望一切都能达成， 那我就是全世界最快乐的男人啦。
我好像很容易快乐满足哦？
哈哈~
瓦，没想到一首歌竟然能让我写这么一大篇的东西哦？
大家也去听听吧，
可能也会想我酱那么多启发哦~
哈哈~ 好了，就写到这吧~
Alex, you can do it...
总有一天，我要让大家都知道我这个人,
等着瞧吧~

过去半年的回忆

一眨眼间，我在拉曼也待了半年了，
但是现在，却因为我之前错误的决定，
所以现在，我又要离开了。
这次的决定，应该不会再错了吧？
其实，离开拉曼对我而言，
是个很艰难的抉择。
可能就因为我在这里的半年间，
过得很开心吧？
在这里，没有一刻是孤单的，
每天都怀绕在朋友群中，
每天都有笑声陪伴着我，
每天都能够过的充充实实的。
不像现在，每天都呆在家里，
过着那种养细菌，种蘑菇的生活，
真的是闷透了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
现在真的很怀念在拉曼的生活咯，
看着之前拍的照片，
所有之前发生的一切，
都在我脑海中一一浮现。
不管是下乡的，DIA的，
都清清楚楚地浮现在我的脑海中。
虽然间中可能发生了些不愉快地事情，
但是现在回想起来，
还是觉得蛮有趣的。
这就是所谓的“回忆总是甜的道理”吧？
其实应该可以谱出更多回忆的，
但是现在，我却要转学了，唉…
咎由自取啊…
只希望在新的学院里也能找到不错的朋友咯。
朋友，开始想念你们了…

窃贼当道

最近的治安真的是乱到不行了咯。
根本就是盗贼当道。
现在可能你随便指一个马来人或印度人，
可能他就是个贼。
不是种族歧视什么的，
但事实就是如此，
不是说华人都是清高大好人，没有一个是贼。
但是伦比例来说的话，
大家都知道是怎么一回事。
再说，我就是有种族歧视，
你能怎么样？哈哈~
话说我也是被印度人和马来人洗劫过一次的，
而且是在光天化日之下。
讽刺的是被抢了后还有一辆警车从我眼前经过。
真是没天理。
在同一天里，我的外公和小叔就遇到了。
这是他们的经历...
前几天，我小叔因老板的指示，
须提早到公司，所以就比往常早了1个小时出门，
那时天还没亮，才清晨5点多。
这时，后面来了2个马来人和印度人，
用刀威胁他交出所有值钱的东西，
当时他的电话，钱包，准证,护照全都在包包里，
所以就全被他们抢走了。
过后，下午，住在附近朋友通知他说他与另外2个友人也被抢了。
一个和我叔叔一样，被洗劫一空，
但另一个叔叔因为比较壮，
所以尝试反抗，怎知就被那印度人用刀刺伤了，
现在还在医院。
他们都是在清晨5点多中抢的。
而且都在同一区，只是不同街罢了。
而且他们相信是同样的人打劫了他们。
那2个劫匪也是强的咯，同时间在不同的地方洗劫了3个人，
可能还更多，只是我们不知道罢了。
真是恐怖...
那么缺钱咩...


第二宗就是我外公了。
他早上大概10点多左右，到下面的小贩中心吃肉骨茶，
吃到一半的时候，突然有一个中年男士拍了他的肩膀一下，
过后他就觉得整个人意识变得很模糊，
便傻傻的尾随那个人走到后巷里，
把所有的钱都给了那个人。
过了一阵子后，意识才开始清楚，
但那人已经跑的无影无踪啦~
真是过分也，连个70几岁老人钱也要骗，
小心你不得好死我告诉你。
就算死都无人替你送终，
哈哈，好像有点恶毒哦？
管他奶奶的。

最近出门真的是要步步为营咯，
要不然一个不小心走进了什么羊肠小径，
那时真的是叫天都不灵咯，
只能让人鱼肉，成为那些窃贼的肥鱼。
现在晚上，你若是叫我一个人走路回家，
我会告诉你我办不到，
最后还是苦了我自己，因为我搭的士回，
结果还是成为德士司机的菜头任它砍，
天啊，现在发现到处都是窃贼阿。
只是都以不同的形态出现，
我觉得，现在读书出来的，什么diploma,degree,master什么的，
再厉害都好，
都是斗不过从抢钱集团出来的人咯。
唉...

我快乐吗？

以前的我，会不计后果的追寻快乐，
不管怎样，我就是我高兴就好...
后来，尝试的把自我改成对别人的关心,
但是换来的却是永无止尽的伤心失望.
以前，总是抱怨朋友的不是，
但是，想想，他们也许也在这么说我呢？
以前，总是单纯的觉得事情不是对就是错，
所以一当问题出现，就会问朋友是谁的错，
如果不是我，那错的就是你了咯？
但是就因为这样，我很少会停下来回头看看自己，
到底是对的还是错了？
而且，现在才知道，答案不是只有对或错，
有时候，有一种东西叫做坦诚，信任，无私的付出...
也许当时的我还没有那么多的想法，
但是直到现在才知道已经太迟了...
随着年龄的增长，
坦诚，信任，无私的付出都变得那么的不切实际，
取而代之的是伪装，虚伪，和手段。
似乎唯独这样才是生存法则...
现在的我，还能找的到单纯的坦诚，信任，无私的付出吗？
曾经听说过，
一个人，最危险的不是他健硕的拳脚，手上的武器。
最危险的，其实就是他体内那最不堪一击的心，
也因为这样，造就了人心险恶这四个大字...
这往往是游子出发前，父母一再强调的四个大字...
人，到底是为了什么而存在的呢？
为权利？利益？还是什么？
还有人是为了梦想而活的吗？
每当看到人开怀大笑时，
他真的是快乐的吗？
还是只是绝望的伪装？
曾经看过有人，满面笑容，
但是眼眶中却布满泪水，
他解释为喜极而泣，
但是往深一点看，
你会看到眼泪中隐藏着悲伤，绝望...
这样的他，真的快乐吗？
说回自己，现在的我，
到底快乐吗？
为什么每当一个人时就会胡思乱想？
活到现在18岁了，
再这18年里，
我到底快乐了多少时间？
又伤心了多少时间？
还记得小时候，
每当放学时，看到人家父母来接待他们时，
心里只有无限的羡慕及嫉妒...
时时刻刻想着某天放学时能看到他们站在校门口接我回家...
但是，我始终没等到...
1997年金融风暴，爸爸祸身其中。
从那时开始，回到家看到的就是爸爸颓废的坐在椅子上，
妈妈？也因为工作关系而不在家了。
整个家显得格外冷清...
一回到家，就是关在房间里，
除了哭泣，就是发呆...
那时心里有种说不出的感觉，
那时的我才7岁所以不懂，
但我现在懂了，那感觉是无奈，无助...
过后，1999年，经济开始复苏...
爸爸终于也找到了工作，
但是必须一直忘不同的州属跑。
但是妈妈也入不敷出，
所以就把我寄放在我舅母家...
这一放，就放了2年...
在那里，看到了他堂弟堂妹备受呵护，
虽然自己的待遇也不差，
但是心里永远都有根刺在那边...
当时期待的，就是每个月妈妈都回来看我一次
记得有一次，我满怀期待的一早起床，
就是希望能早点看到她，
结果当早上9点电话响时，
我几乎是用跑的去听电话，因为我知道是她打来通知我她快到了。
结果，是她打来的，但是内容却是说她无法来看我，
当时的我可说是哭了不知多少个小时后才慢慢入睡...
直到另一天...
而爸爸，2年里看他不超过5次...
后来，爸爸回来了，
而且工作上也蛮顺利的，
但是，与妈妈的感情却是比陌生人还要陌生...
心里虽然希望他们符合，但是却知道没机会了...
过后，妈妈另结新换，问我意见时，我笑笑说你开心就好...
那时我...13岁...
所以那时起，我非常爱玩，
因为只有这样我才会有那短暂的快乐，或者说笑容...
过后，从朋友处得到了快乐，
所以那时起我重视朋友多过家人...
虽然现在与（当时）朋友的感情已经决裂或冷淡了...
但是当初的快乐到现在我始终忘不了...
2004~2007，14~17岁...
家庭正式解散...
妈妈准备再婚...
依然问了我意见，
我始终还是笑笑得回答她说，你快乐就好...
另一方面，又必须帮妈妈瞒着爸爸...
因为妈妈是单方面申请离婚...
所以爸也就不知道，
直到现在，爸爸还不知妈已经再婚了，
而且还添多了2个孩子呢...
而我依然瞒着爸爸...
因为妈妈的手续还在办着...
黎伟汶，真是辛苦你啦，
瞒着爸爸那么大件事2年了...
和朋友的友谊，最终不知为何原因而不了了之....

2008年，现在，18岁...
先前说了很多，
也不想再重复之前写过得东西...


记得今年年初做工时，
我的manager对我说我的笑容很不真诚，
难道之前没真心笑过吗？为什么连笑都不会?
但是她真的蛮好人的，因为她真的就是所谓一个非常好的聆听者，
让我倾诉我所有的不开心...
在这里，还真的谢谢她了~
但是，我永远记得她在我辞职那天对我说的那句话，
“你经历了很多人没有过的经历，
这是为何你的想法会比其他想的还要多
但是，不要一直沉溺在悲伤与无奈中
这会让你的人格越来越脆弱
而且，假装快乐只是伪装的一种
迟早都会被人看破
所以也不必执著于不让其他人看到你的悲伤
别担心他们会嘲笑，看不起你
因为，他们没资格，
希望在不久的将来，
会看到你真诚的笑容。”


所以，从小到现在，
我到底快乐了多少时间呢？
因为，现在回想起来，
除了和朋友一起过得那些短暂的时间，
我真的再也想不到任何快乐的事了~

Both of u~

Yup,is both of you...
don't know why,
although we only know each other few month only...
But don't know why,
i feel very relax and happy with you guy...
And i start to trust you guy...
i cannot explain why i can trust you so easily,
and i also surprising why i can trust you so fast...
But that is...
I don't know how you guy think me la,
but now, i really treat both of you as good friends.
And hope that in the time,
we can be better and better...
And very thank you both of you take care,console me when i am down.
When i no place to live,
you will sms me whether got place to rest or not?
if not go you there for a night.
Even maybe my face is unemotional la,
but i am very grateful for your helps de.
And now...
don't know why la,
just suddenly have this feel...
and wanna say a thank you for both of you.
Maybe another while your may see this post.
But, please keep quiet when see it ar,
don't come and laugh at me ar.
else i direct delete this post,
haha~


But really la, really thank both of you...
maybe 3 of us not believe at friendship forever la,
but just let us try our best to keep this friendship la...
Ok? let promise it....

第二团，解散...

时间真得过得很快,才一眨眼的功夫,
我们第二团就要解散。
心里真的是有一百个舍不得。
但是，
他还是这么解散了。
唉~
昨天，一早就到了学院，
看着大家为着等下要跳的团歌紧张，
而我却什么感觉也没有，哈哈...
可能是我已经把舞步给记熟了吧？
哈哈...
说真的，这次的感触不是很强叻，
可能是因为之前感触太深了吧？
因为之前下完乡后就已经觉得像解散了。
因为都已经没活动了，
都只剩检讨会而已...
所以，那时就觉得非常不舍得，
至于详情懒惰再写，
请看之前的post吧。
现在，不懂怎么说，
就觉得没有了下乡，
觉得时间多了很多，
但是，能够做些什么，
这就是问题。
所以，现在，是无聊的。
不知道等一下要做什么，唉~
空虚ing...
现在，也在考虑着要不要去interview...
你们就觉得呢？
现在正迷惘的我需要你们的意见哦。
如果谁有到这里游览的话，
请多给意见哦~

~JB vs KL~

一个，是我成长的地方...
一个，是我初到不久的地方...

一个，是我待了17年的地方...
一个，是我待了差不多3个月多的地方...

一个，我有过不少回忆的地方...
一个，我正在创造回忆的地方...

一个，我以前熟悉但现在陌生的地方...
一个，我以前陌生但现在探索的地方...

一个，曾经拥有很多朋友的地方...
一个，朋友正在增加中的地方...

一个，让我回头回想的地方...
一个，我往前发展的地方...

一个，我曾经舍不得的地方...
一个，我现在向往的地方...

一个，我曾经得过且过的地方...
一个，我现在努力不懈的地方...

一个，曾经十分安逸的地方...
一个，现在布满挑战的地方...

一个，是与家人同住一个屋檐下...
一个，是与朋友及新朋友同住一个屋檐下...

一个，我有人依靠的地方...
一个，我自力更生的地方...

一个一个，都是我珍惜，怀念的地方。
如果可以，我不想从中选择一个。
因为，若选择其中之一，
必定会忽略另外一方。
然而，现实就是这么一回事，
我选择了或只能选择后者（因为读书嘛）。
虽然会因此而忽略了我成长的地方，
但这确实是我成长的另一个里程碑。
给以前的朋友，
也许因为我的离去，
我们鲜少联系，
或者是不再联系。
但我仍然衷心的感谢你，
感谢你在我18年的道路上，
所为我留下的脚印。

现在的我，
一定会把这些脚印铭记于心。
带着这些回忆，
继续在新的地方奋斗,翱翔...

ps:不知为什么，回来几天，想了很多，感触也很多。
所以把他们都写下来了。lolz...

复杂的心情...

今天一早起来，没事做。便起来打开电脑看看。
看着看着，便看到了在第二团从以前到现在的照片。
不知为什么，心好像抽了一下。
因为，很快的，我们第二团便会正式解散。
虽然大家都说会继续联络，
但是始终还是觉得少了一些。
我们再也不可以像之前一样的赶工，
整大班人会议后的晚餐。
30个人的电影。
还有很多很多…
心里真得很舍不得。
有什么办法吗？
就算时间倒流到之前然后停止，
就算只停留在那一刻，
我也会很高兴。
因为我真得已经习惯了有第二团的生活，
现在，一个人在家的我，
感觉好寂寞，
多想手机发来的pbl，
多想大家发来邀请游玩或赶工的信息，
多想多想…
得到第二团的消息…
想当初，
我还非常任性不懂把握机会的要退团，
好在最后，留了下来，
才没有留下生命中的一个遗憾。
我不管别人怎么看我，
但是，我真的是为第二团付出了。
我已把我所能做的尽力做好了。
虽然也许办得不好，
但是，我真得尽力了。
下乡时，我又是发脾气，脸黑黑，
不是因为你们的安排，
而是怕，你们那么看重我，
给了我那么多工作。
我很怕我做不好，
毕竟这应该是我最后的工作，
我真的不想搞砸他。
所以才会那么火爆。
对不起，我始终没有做好，
真的对不起…
现在，真的好想和大家聚在一起哦，
真得很想念大家。
昨天收到大家类似道别的信息，
我一篇都没有回复。
原因，因为我真得不想那么快和大家分离，
我真得不想。
才短短3个月，我好不容易交到了一班那么好的朋友，
为什么无情的时间那么快就要我们分离呢？
而且，老实说，进了下乡，
最让我惊奇的，
就是我为了他哭了。
就是下乡前，
顾问弄的，
为什么把气氛弄的那么好啊，
还说些一大堆惹人眼泪的话
害我们都哭得一把眼泪，一把鼻涕的。
第二次，就是一次在弄pA system时，
因为我什么都还不会，
就要开始了。
最后效果出来，大家当然知道。
结果校长生气了。
当时在台上，我偷偷的掉了几滴眼泪。
当然，应该没人看到，有大家也只看到了我生气耍脾气罢了。
第三次，就是现在，字还没打完眼泪就在打滚了
现在才知道原来我也那么爱哭。
第二团，因为你，
我找到了十分合拍的朋友
第二团，因为你，
我觉得我改变了
第二团，因为你，
我…我不知怎么说。
谢谢你为我18岁的天空添了一道亮丽的色彩。
因为，在这里，我真得学会了很多。
也因为你，我认识了一班可爱的小弟弟，小妹妹。
和他们混在一起的3天里，
让我清楚知道原来快乐可以那么简单。
和他们一起的时间里，
不管已经多疲累，
脸上的笑容却依然挂着…
也许是看到他们那天真无邪的笑容吧？
谢谢你们带给我的欢笑。
谢谢助人组的你们。
添胜，晋乐，民卫，朝源，钲洋，灵光，雪云，思敏，盈萱，于尼，以及月晴。
谢谢你们带给我的欢乐。
我的义弟义妹们，
令涵，嘉元，依玲，丽慧。
希望在将来的日子里，
我会是个不错的义哥。
好了，最后，
还有几位劳苦功高的人物需要感谢。
首先，4位带团顾问。
谢谢你们一路来对我们的照顾
虽然你们平时都严肃到不行，
但你们严肃的背后却是对我们无限的关心，
这点我们都感受的到，
真得谢谢你们
当然，在我想退团的时候，
若不是你们的极力挽留，
我想我应该没有机会去享受这一切吧？
所以真得谢谢你们咯。
还有，教育股的2位主任们。
谢谢你们咯，
我的presentations很成功哦，
说话没有太快
大家也很用心在听。
哈哈…


真的是最后了，
各位，
都应该和我一样很舍不得吧？
谢谢第二团…
我衷心的感谢你带给我的一切…

~下鄉完畢~

昨天,是我下鄉的最後一天,雖然很累,因為睡眠時間超少的,但是...一切都是值得的.
現在,覺得時間過的好快哦.真想在那裡過多幾天,和朋友以及那班猴仔一起,但是...
時間就那麼完了...

在這段時間裡,大家一起不眠不休的準備,以及到前幾天的活動,雖然很很很很累,
但是,心理不知怎麼的就是感覺少了一塊,現在人在jb,總覺得少了你們在身邊,
真的好不習慣,昨天收到hy的信息,真的希望和她說的一樣.
我們36的友谊不会只存在于下乡，在以后，我们的感情仍然能够那么好。
虽然一定会有距离，但是...
就希望大家不要散掉，得空一起吃吃晚餐，喝喝茶...
应该是有很多东西写得，但不懂怎么，写不出来.
就就就不懂啦。
就这样啦，现在感触太多，写不出来...

~最后一次~

这就是我今天一直听得那首歌，希望大家也能听到。很感伤的一首歌，听了后真的会有很多感触咯~~~

这首歌有很多版本的故事有人说是当时这个女生得了重病，这首歌是要给她男朋友。。也有人说是这首歌是讲述那女孩子被抛弃 在自杀前写的一首歌。。。 也有人说是。。。那女生得了癌症， 因为她的男友喜欢听歌和创作，在他走之前想写下一首歌，让他男友留念~ 还有的是他和他的男友很相爱可是不幸男的生了重病~ 然后那位女的变写了这首歌给他~ 过后写了之后~男了去世了女的也跟着自杀~ 不过唯一能肯定的是 那女孩真的去世了... 感动的歌曲.... 感动的故事... 分享给大家~


~歌词~
在我最後一次閉上眼睛之前我想對你說我愛你
在你懷裡捨不得放棄
心裡有千言萬語還沒說給你聽
我使盡全力不想閉上眼睛
這次告別就不能再相遇
不能再陪你但不要忘記你曾經答應我你會好好活下去
先走了　去了好遠的地方不能再陪你看日出　
等不到天亮所有回憶　
握住卻並不容易甚至由天決定
不要太傷心
在我最後一次閉上眼睛之前我想對你說我愛你
在你懷裡捨不得放棄
心裡有千言萬語還沒說給你聽
我使盡全力不想閉上眼睛這次告別就不能再相遇
不能再陪你但不要忘記你曾經答應我你會好好活下去我永遠愛你

~突然~

突然，感觉好空洞哦~寂寞感也不知不觉地油然而生,现在正听着一首很悲惨的歌曲,那种感觉,更加不是滋味~昨天过生日,因为钱用光了,所以就索性留在家里哪都不去,过着这一人的生日,不自觉得就会想起当初还在jb所发生的一切一切，虽然有好有坏，但怎么说，都是一段值得回忆的回忆~

以前，从一个什么都不懂的野孩子到现在一个人生活读书的学院生，虽然看似好像很长，但给我的感觉，一切都太快了，不习惯一个人的生活方式，不习惯朋友的转变，不习惯，不习惯，不习惯~一切都不习惯~


以前，与你们一起的泡网巴，一起的通宵达旦，一起的电影，一起的废话，一起的疯狂...
现在，一人的网际网络，一人的漫漫长夜，一人的戏剧，一人的自言自语，一人的发呆...

一切，都已颠倒，过去的一切，仿佛已经不再存在，换来的，是一张空白的图画纸，什么颜色都没有，一切都要从新画过，而我，手上拿着颜料，无力的看着那空白的图画纸，不知如何下手。心里总是期待以前的一切一切能够在一次的浮现出来，但结果却是我一次又一次的失望~
很想努力的把他在一次的画上颜色，但却怕会覆盖了以前的一切一切~那一切，就不能再找回来了，但若不把新的颜料画上去，就会一直保持着空白，这样空洞的世界，要我怎么活啊？谁来解救我？同意一些朋友说的，如果时间能回到从前，哪怕一瞬间也够，让我们再次感受一下以前的生活，这样就可以得到一些些的安慰...


一切，都是那么的无望，疲累，现在的生活已改变，再也回不到以前的感觉，昨天生日过了，再也找不回18之前的喜悦，感觉，感触...一切，都已改变...虽然感官已适应了生活，但心里头缺了的那块，是怎么填也填补不了的空缺，现在感觉好辛苦，有窒息的感觉，一切的压力压得我透不过气，明明很累，但又不想让疲累给人家看到，不想人家来安慰我，开解我，帮助我，只想一人承担那无形的挫败感，至少目前还没出现能和我分担，也就是谈心的朋友吧？


以前，有你们的感觉，我把他当作是那么的理所当然，当然也有用心维持，希望能维持一辈子，但现在，我却已经背弃了他。虽然说友谊不灭，但现在只是个开头，才短短1，2个月的时间，但谁敢保证在接下来的日子里，依然不会变质呢?不是我对你们没信心，而是感情真的是很脆弱的，时间+上距离，真的维持的到吗？还是只是自欺欺人？我不知道...只知道现在无法天天和你们见面，沟通，真得很没有安全感，也没勇气维持着他咯。还是说，我错了？我们的友谊是经的起考验的？真的不知道~~~


现在的我，真的好无助...一个人漂流在无形的空间，寻找下一个目的地~~~

人心的险恶@友情的脆弱...

最近，在发生接二连三的事情后，我发现，每个人都是有心机的。无论任何人...要我相信世上还有纯洁的人？看看我的主题吧.


我不方便透露太多，只能说最近发生太多事了，简直让我有点不敢相信，一个看起来没什么然后傻傻的人，竟然可以在背后做了那么多恐怖的事，而我们竟一点也不知道，在最后，大家闹得不欢而散，而他，竟在此时我们一帮人之间的友谊下了最重的一击，我们可说是被他瓦解了。现在，大家各分东西，戴上面具，谁也不认识谁...见面了，又怎样？我们这一帮早就是戴面具的高手，有就是当作小学毕业后没见的好朋友，假假虚寒几句。我还能怎样？



我真的不敢想，4，5年的感情就这样瓦解了，我真得很不甘心，但除了不断的咒骂外，坦白说，我无能为力。第一次有那么无力的感觉咯。但，此时我发现，在这段时间里，我已忘记了什么是眼泪，还以为回家会少少有几滴眼泪的，怎么知道...一滴眼泪也没掉...我真的已经不会哭了吗？还是，我也和他们一样，早就对这段友谊不感兴趣，所以才会这样？难道，我对他们早就麻木了吗？那我不是也和他们一样吗？为什么？？？难道说，这几年，我们都是在100巴仙的面具下当朋友没半点真诚吗？那我与他们之间，有没有友谊的存在呢？



算了，反正我也是个悲观的人吧...就这样才显现得出我的悲吗？好在，在我很失落的时候，我还有几个比较好的朋友（该说他们单纯吗？不吧？）和一个经常收留我的“傻朋友”.虽然他最近也心情低落，但唯有和他＠他们一起我才能放松点，没那么累＠辛苦...或许，这些才叫朋友吧？对了对了，还有一个非题不可的朋友，那就是我远在澳洲的ｂｒｏ咯。否则又要给他说没写到他了。哈哈哈...



虽然常听说人心是险恶的，但往往处于信任＠习惯的情况下被对方摆了一道。可说是防不胜防啊。就只能自己带眼视人咯。对于朋友之间的勾心斗角，争论，甚至分要帮谁挺谁的，都是朋友嘛，干嘛搞那么多东西啊？虽然已经有点习惯，但还是觉得很烦躁，厌恶。这样的生活，要怎么过啊？难道就没一天能清净吗？唉....



现在的我，可说是什么都没有咯，爱情，唉...亲情，算了吧。
剩下的友情，也只剩零零碎片，只希望能靠着这些碎片撑下去咯...
但我相信，这些友情碎片，应该不会再碎了吧？
应该不会...


呼，把心里话写出来果然舒服多了一点点...
希望，明天（错，是等下起来），一切都能变的美好一点...
虽然说，应该不会变啦...

压力＋面具＝互补...

压力，我很陌生的词。但最近，就在我快面临一个决定我人生未来的考试，SPM时，悄悄的跑进了我生活里。记得以前，我可是个天不怕地不怕的小子哦，做什么都不计后果，想做就做。不需在乎别人及后果。但现在，在逐渐长大的同时，身边的一切都变了。所发生的一切与我所想的一点都不同。无论是学校，朋友，家里，任何地方...而它，也就这样的钻进我的生活中...


在学校，一切都好不顺利。成绩不好，自己又没心学习，每天只会跟老师作对。虽然成功了，但与此同时，我亦把我的成绩弄得狼狈不堪。SPM都要到了，我虽想安定下来努力读书，但说得容易做时难，一拿起书本时总会有千千万万个诱惑引诱着我，到现在，我还是一再的受引诱。成绩，当然可想而知了...有时我在想，可能我真的不是读书的料呢？但过后想想，我与其他人一样，为什么人家做得到我做不到？所以我只能说自己懒惰咯。怎么可能人家可以而我做不到呢？有人说很多事是天生的。做不到就是做不到，但我就是不信这一套阿。我一定要做到...所以，给那些看到的朋友，在这段时间我也许会或多或少忽略了你们，希望你们能体谅我哦...


今天我偶然看到朋友的部落格，他说很多人戴着面具示人，为何不能单纯的做朋友。我只能说，这是我最想发生的事情咯，但...在现在，每个人都会为了自己，而带着面具。有些，更是让我觉得高深莫测，你根本不知他葫芦里卖着什么药。最后，很悲哀的，你被他推下了悬崖也还不知道。有时，他对你真的很好，就当你开始对他产生信任时，你就会看到他的真面目而被他给伤害了。也有很多人，是为了避免伤害而带上面具。这些就是属于我这种逃避现实的人...我会很大方的告诉你我就是带着面具过生活的人。为了将伤害减得最低，这是最有效的方法。至少人家还伤害不了你那么深...若你问我几时把面具摘下来，我会说摘不下了，因为我早就在戴着面具的时间里迷失了真正的自我...


说到家里，我可以告诉你肯定没有一部连续剧比我家的精彩。和我熟的人肯定知道我家的故事。若你问他们，他们肯定认同我的说法。而这，也是我开始戴面具的地方咯。为什么呢？因为他所带给你的压力真的是你除非亲身体验否则永远不明白的痛...而我，就在这样的压力下慢慢的长大...也是我为什么不想面对现实的理由...因为，我连我最亲的人都不能信了。在这个最惨酷的现实下，我还有什么理由相信这个世界是光明的阿？


给那些看得到的朋友，往往都说我带着面具，猜不透我心里在想什么。今天就告诉你们真实的我吧...你们看到的我，多数都是不是笑笑，就是一副“diao”样吧？平时，我很少生气吧？我只会说我脾气好，对不对？而事实却是我已经没力了。若再为芝麻绿头的事生气，我会崩溃的...但面具下的我，也不是和我“正在迷失中的我”截然不同的，有些，还是一样的。例如，我真的很怕寂寞，所以我每天一定会去找朋友。因为，在于朋友的时间里，我可以得到短暂的舒适及快乐...虽然依然带着面具，但这个面具比在家的那个面具轻太多了。在家，我要一直保持着若无其事的感觉。面对着妈，要装的成熟稳重，有思想不许她担心。面对着爸时，又要装的还没长大，还需要他的呵护，保持着天真的一面，不能让他看到我有一丝的悲伤。就算他问起他们的关系我会不会感到悲伤，我也要说这是你们的选择，我只能支持，而且分开好过每天吵架嘛(此时的我是笑着说的哦...）



真正的我，我实在不敢去奢想。只希望我现在面对朋友的面具有朝一日能成为真正的我。这样才不会对不起他们嘛？对不对？哈哈哈...而真正的我，你就安心的去吧。没有你，我依然可以活得很好...因为，我现在对你，真的觉得好陌生哦...


奇怪哦，怎么我今天会这么百感交集的？奇怪...那些看到这篇心情写照的人，你们赚到咯，哈哈哈哈....大家别到处宣扬哦，否则我又要做新的面具了。^_^

种种感触...

在我那短暂17年的人生，我觉得我很多事都是以失败为多，虽然也有成功过，但真的就没什么会令我感到骄傲的事咯！所以说我是不是有点失败呢？就连现在，写个部落格也没灵感，真的是失败咯。哈哈...


没有啦，就突然有点感触，我那灿烂的中学生涯就快在将要来临的2个月彻底结束，虽然说接下来还可能继续求学，但就觉得回和中学很不同咯。不知到以后能不能融入新的环境，而且决定我人生的考试SPM也逼在眉梢，不知能不能顺利通过，若不通过，在发成绩的第2天，我应该就会出现在报纸的封面...那些考不好也想死的给我死远点哦。不要在第2天跟我抢封面，不然我做鬼也不放过他，哈哈哈...（kitty，抱歉，如果我们都考不好，对不起，不能和你一起跳楼了。因为报纸也会登到你，你不能和我抢封面啦）




其实也有点矛盾啦，虽然真的很想快点毕业，但现在，只希望时间过慢点，让我有时间和朋友一起吵吵闹闹完这最后几个月。考完试后，大家就各分东西,都不知还有没机会再见。所以就要珍惜与他们最后的时间咯。（说到好像要死掉酱）


还真的是没灵感咯，很像江郎材尽酱，什么都想不到，脑袋一片空白。就突然觉得有点无奈啊，现在很像一事无成酱，对将来感到很没有安全感，很不安。就只好走一步算一步咯。只希望不要太惨就可以了。（只要最后死了有个全尸就算很好了）。

哈哈哈...感觉我很悲观黑暗酱。但，世界就是黑暗的，黑暗点可能能把伤害减到最低点。我果然悲观，哈哈哈...（习惯就好...）

好了啦，真的有点累了。这个就当作我最差的一篇文章吧，因为今天没发生什么大事又没灵感，所以就少点内涵咯。当做写大杂烩咯，哈哈...收工咯，来日方长，有机会在上来写些心情写照咯...
我要去找我最爱的“周公”了...

我真的累了...

如果我说，史上最累人的事务是爱情，有多少人会赞成呢？应该为数不少吧。因为我觉得，爱情真的很累人。甚至会把一个人弄跨，甚至意志消沉。或许很多人觉得，有个女朋友会很不错，但我觉得，与她在一起真的会有幸福的的感觉，但要维持一段感情真的是很累。我原本觉得这已经很累了，但最后发觉，原来有比这更难更辛苦的，那就是放弃一段感情...



最近，我栽在一个女人手上，告诉你，我们根本没在一起，我就在不知不觉下爱上了她，虽然早就跟她表白，她也拒绝了我。但始终放不下，朋友劝我放弃，她也跟我说了很多次，但不知为什么就是放不下，我真的是第一次觉得自己真的栽了咯。虽然说之前也交过几个女朋友，但这次真的有中栽的感觉咯，第一次觉得自己失策，为什么还没与她在一起，就对她投入了所有感情？


记得有一次，她曾经问我为什么对她那么好？不怕get nothing at the end 咩？我那时就在想。我到底怕不怕。当最后我觉得，我真的是爱她才想和她在一起，并不是为了要有女朋友才追她，所以后来我很坚决的对她说不怕，因为我是真的爱她。而她后来也没说什么，只一直叫我想清楚，说什么她不值得我爱等等我不想听的话，但我真的就是放不下。我真的有点累了...



尤其是每次和她sms时，若谈到感情的事情时，每次她拒绝我的时候，她都会跟我道歉，并问我会不会伤心，而我每次都要装的很若无其事，你会问我为什么不要扮可怜来回应她吧？但我觉得扮可怜会让她很不自在，所以在这环节，我选择了自己伤心来换取她的不自在...我是不是很蠢？都不是我女朋友干嘛那么为她着想啊？但，我也不知我为什么会这样...



我不知道我还能假装多久，也真的很想放弃她，但想比做容易，当决定要放下她时，却又有千百万个不舍得。结果，一耗就耗了我半年的时间。到现在，我还是那么爱她，但我真的很累，我真的累了。为什么我会遇到她？若我没遇到她我现在又是怎样的呢？但让我再次选择，我还是会再选择爱她，因为我真的是爱她的...


记得以前和她独处的时候，我真的很开心，觉得很幸福。虽然没能和她在一起，但只要能看到她，和她一起，谈天，说话，我就很满足了。虽然真的很想和她在一起，但也许就如我朋友说的吧（虽然是开玩笑），这就是报应吧？我曾经伤害过两个人，所以现在轮到我被折磨，也许真的是报应吧...


现在，我就只希望时间能冲淡或加温这段感情吧。我也不能再做什么，就在这默默的等待结果吧。
因为，我真的累了......