人心的险恶@友情的脆弱...

最近，在发生接二连三的事情后，我发现，每个人都是有心机的。无论任何人...要我相信世上还有纯洁的人？看看我的主题吧.


我不方便透露太多，只能说最近发生太多事了，简直让我有点不敢相信，一个看起来没什么然后傻傻的人，竟然可以在背后做了那么多恐怖的事，而我们竟一点也不知道，在最后，大家闹得不欢而散，而他，竟在此时我们一帮人之间的友谊下了最重的一击，我们可说是被他瓦解了。现在，大家各分东西，戴上面具，谁也不认识谁...见面了，又怎样？我们这一帮早就是戴面具的高手，有就是当作小学毕业后没见的好朋友，假假虚寒几句。我还能怎样？



我真的不敢想，4，5年的感情就这样瓦解了，我真得很不甘心，但除了不断的咒骂外，坦白说，我无能为力。第一次有那么无力的感觉咯。但，此时我发现，在这段时间里，我已忘记了什么是眼泪，还以为回家会少少有几滴眼泪的，怎么知道...一滴眼泪也没掉...我真的已经不会哭了吗？还是，我也和他们一样，早就对这段友谊不感兴趣，所以才会这样？难道，我对他们早就麻木了吗？那我不是也和他们一样吗？为什么？？？难道说，这几年，我们都是在100巴仙的面具下当朋友没半点真诚吗？那我与他们之间，有没有友谊的存在呢？



算了，反正我也是个悲观的人吧...就这样才显现得出我的悲吗？好在，在我很失落的时候，我还有几个比较好的朋友（该说他们单纯吗？不吧？）和一个经常收留我的“傻朋友”.虽然他最近也心情低落，但唯有和他＠他们一起我才能放松点，没那么累＠辛苦...或许，这些才叫朋友吧？对了对了，还有一个非题不可的朋友，那就是我远在澳洲的ｂｒｏ咯。否则又要给他说没写到他了。哈哈哈...



虽然常听说人心是险恶的，但往往处于信任＠习惯的情况下被对方摆了一道。可说是防不胜防啊。就只能自己带眼视人咯。对于朋友之间的勾心斗角，争论，甚至分要帮谁挺谁的，都是朋友嘛，干嘛搞那么多东西啊？虽然已经有点习惯，但还是觉得很烦躁，厌恶。这样的生活，要怎么过啊？难道就没一天能清净吗？唉....



现在的我，可说是什么都没有咯，爱情，唉...亲情，算了吧。
剩下的友情，也只剩零零碎片，只希望能靠着这些碎片撑下去咯...
但我相信，这些友情碎片，应该不会再碎了吧？
应该不会...


呼，把心里话写出来果然舒服多了一点点...
希望，明天（错，是等下起来），一切都能变的美好一点...
虽然说，应该不会变啦...

压力＋面具＝互补...

压力，我很陌生的词。但最近，就在我快面临一个决定我人生未来的考试，SPM时，悄悄的跑进了我生活里。记得以前，我可是个天不怕地不怕的小子哦，做什么都不计后果，想做就做。不需在乎别人及后果。但现在，在逐渐长大的同时，身边的一切都变了。所发生的一切与我所想的一点都不同。无论是学校，朋友，家里，任何地方...而它，也就这样的钻进我的生活中...


在学校，一切都好不顺利。成绩不好，自己又没心学习，每天只会跟老师作对。虽然成功了，但与此同时，我亦把我的成绩弄得狼狈不堪。SPM都要到了，我虽想安定下来努力读书，但说得容易做时难，一拿起书本时总会有千千万万个诱惑引诱着我，到现在，我还是一再的受引诱。成绩，当然可想而知了...有时我在想，可能我真的不是读书的料呢？但过后想想，我与其他人一样，为什么人家做得到我做不到？所以我只能说自己懒惰咯。怎么可能人家可以而我做不到呢？有人说很多事是天生的。做不到就是做不到，但我就是不信这一套阿。我一定要做到...所以，给那些看到的朋友，在这段时间我也许会或多或少忽略了你们，希望你们能体谅我哦...


今天我偶然看到朋友的部落格，他说很多人戴着面具示人，为何不能单纯的做朋友。我只能说，这是我最想发生的事情咯，但...在现在，每个人都会为了自己，而带着面具。有些，更是让我觉得高深莫测，你根本不知他葫芦里卖着什么药。最后，很悲哀的，你被他推下了悬崖也还不知道。有时，他对你真的很好，就当你开始对他产生信任时，你就会看到他的真面目而被他给伤害了。也有很多人，是为了避免伤害而带上面具。这些就是属于我这种逃避现实的人...我会很大方的告诉你我就是带着面具过生活的人。为了将伤害减得最低，这是最有效的方法。至少人家还伤害不了你那么深...若你问我几时把面具摘下来，我会说摘不下了，因为我早就在戴着面具的时间里迷失了真正的自我...


说到家里，我可以告诉你肯定没有一部连续剧比我家的精彩。和我熟的人肯定知道我家的故事。若你问他们，他们肯定认同我的说法。而这，也是我开始戴面具的地方咯。为什么呢？因为他所带给你的压力真的是你除非亲身体验否则永远不明白的痛...而我，就在这样的压力下慢慢的长大...也是我为什么不想面对现实的理由...因为，我连我最亲的人都不能信了。在这个最惨酷的现实下，我还有什么理由相信这个世界是光明的阿？


给那些看得到的朋友，往往都说我带着面具，猜不透我心里在想什么。今天就告诉你们真实的我吧...你们看到的我，多数都是不是笑笑，就是一副“diao”样吧？平时，我很少生气吧？我只会说我脾气好，对不对？而事实却是我已经没力了。若再为芝麻绿头的事生气，我会崩溃的...但面具下的我，也不是和我“正在迷失中的我”截然不同的，有些，还是一样的。例如，我真的很怕寂寞，所以我每天一定会去找朋友。因为，在于朋友的时间里，我可以得到短暂的舒适及快乐...虽然依然带着面具，但这个面具比在家的那个面具轻太多了。在家，我要一直保持着若无其事的感觉。面对着妈，要装的成熟稳重，有思想不许她担心。面对着爸时，又要装的还没长大，还需要他的呵护，保持着天真的一面，不能让他看到我有一丝的悲伤。就算他问起他们的关系我会不会感到悲伤，我也要说这是你们的选择，我只能支持，而且分开好过每天吵架嘛(此时的我是笑着说的哦...）



真正的我，我实在不敢去奢想。只希望我现在面对朋友的面具有朝一日能成为真正的我。这样才不会对不起他们嘛？对不对？哈哈哈...而真正的我，你就安心的去吧。没有你，我依然可以活得很好...因为，我现在对你，真的觉得好陌生哦...


奇怪哦，怎么我今天会这么百感交集的？奇怪...那些看到这篇心情写照的人，你们赚到咯，哈哈哈哈....大家别到处宣扬哦，否则我又要做新的面具了。^_^

种种感触...

在我那短暂17年的人生，我觉得我很多事都是以失败为多，虽然也有成功过，但真的就没什么会令我感到骄傲的事咯！所以说我是不是有点失败呢？就连现在，写个部落格也没灵感，真的是失败咯。哈哈...


没有啦，就突然有点感触，我那灿烂的中学生涯就快在将要来临的2个月彻底结束，虽然说接下来还可能继续求学，但就觉得回和中学很不同咯。不知到以后能不能融入新的环境，而且决定我人生的考试SPM也逼在眉梢，不知能不能顺利通过，若不通过，在发成绩的第2天，我应该就会出现在报纸的封面...那些考不好也想死的给我死远点哦。不要在第2天跟我抢封面，不然我做鬼也不放过他，哈哈哈...（kitty，抱歉，如果我们都考不好，对不起，不能和你一起跳楼了。因为报纸也会登到你，你不能和我抢封面啦）




其实也有点矛盾啦，虽然真的很想快点毕业，但现在，只希望时间过慢点，让我有时间和朋友一起吵吵闹闹完这最后几个月。考完试后，大家就各分东西,都不知还有没机会再见。所以就要珍惜与他们最后的时间咯。（说到好像要死掉酱）


还真的是没灵感咯，很像江郎材尽酱，什么都想不到，脑袋一片空白。就突然觉得有点无奈啊，现在很像一事无成酱，对将来感到很没有安全感，很不安。就只好走一步算一步咯。只希望不要太惨就可以了。（只要最后死了有个全尸就算很好了）。

哈哈哈...感觉我很悲观黑暗酱。但，世界就是黑暗的，黑暗点可能能把伤害减到最低点。我果然悲观，哈哈哈...（习惯就好...）

好了啦，真的有点累了。这个就当作我最差的一篇文章吧，因为今天没发生什么大事又没灵感，所以就少点内涵咯。当做写大杂烩咯，哈哈...收工咯，来日方长，有机会在上来写些心情写照咯...
我要去找我最爱的“周公”了...

我真的累了...

如果我说，史上最累人的事务是爱情，有多少人会赞成呢？应该为数不少吧。因为我觉得，爱情真的很累人。甚至会把一个人弄跨，甚至意志消沉。或许很多人觉得，有个女朋友会很不错，但我觉得，与她在一起真的会有幸福的的感觉，但要维持一段感情真的是很累。我原本觉得这已经很累了，但最后发觉，原来有比这更难更辛苦的，那就是放弃一段感情...



最近，我栽在一个女人手上，告诉你，我们根本没在一起，我就在不知不觉下爱上了她，虽然早就跟她表白，她也拒绝了我。但始终放不下，朋友劝我放弃，她也跟我说了很多次，但不知为什么就是放不下，我真的是第一次觉得自己真的栽了咯。虽然说之前也交过几个女朋友，但这次真的有中栽的感觉咯，第一次觉得自己失策，为什么还没与她在一起，就对她投入了所有感情？


记得有一次，她曾经问我为什么对她那么好？不怕get nothing at the end 咩？我那时就在想。我到底怕不怕。当最后我觉得，我真的是爱她才想和她在一起，并不是为了要有女朋友才追她，所以后来我很坚决的对她说不怕，因为我是真的爱她。而她后来也没说什么，只一直叫我想清楚，说什么她不值得我爱等等我不想听的话，但我真的就是放不下。我真的有点累了...



尤其是每次和她sms时，若谈到感情的事情时，每次她拒绝我的时候，她都会跟我道歉，并问我会不会伤心，而我每次都要装的很若无其事，你会问我为什么不要扮可怜来回应她吧？但我觉得扮可怜会让她很不自在，所以在这环节，我选择了自己伤心来换取她的不自在...我是不是很蠢？都不是我女朋友干嘛那么为她着想啊？但，我也不知我为什么会这样...



我不知道我还能假装多久，也真的很想放弃她，但想比做容易，当决定要放下她时，却又有千百万个不舍得。结果，一耗就耗了我半年的时间。到现在，我还是那么爱她，但我真的很累，我真的累了。为什么我会遇到她？若我没遇到她我现在又是怎样的呢？但让我再次选择，我还是会再选择爱她，因为我真的是爱她的...


记得以前和她独处的时候，我真的很开心，觉得很幸福。虽然没能和她在一起，但只要能看到她，和她一起，谈天，说话，我就很满足了。虽然真的很想和她在一起，但也许就如我朋友说的吧（虽然是开玩笑），这就是报应吧？我曾经伤害过两个人，所以现在轮到我被折磨，也许真的是报应吧...


现在，我就只希望时间能冲淡或加温这段感情吧。我也不能再做什么，就在这默默的等待结果吧。
因为，我真的累了......

朋友...

朋友，这是个很简单和每个人都懂的词，当真正懂他意思的有几多人呢？我们身边出现的又有多少个朋友呢？我在这所说的是真正的朋友，不是那些表面和你很好，什么友情第一啦，称兄道弟啦，Brother啦and so many whatever啦。如果说你觉得你身边的这些人就是你所谓的好朋友的话，我会叫你一头死掉算了。但是，若你有个也就是所谓的真的‘好朋友’的话，那我还真羡慕你，虽然说我也有啦，哈哈。但在现实中，真心的的好朋友真的是很难才才会遇的到的咯，就算遇到，也会因自己的无知而错过。所以，在人生的路上，如果说能遇到超过10个知心的好朋友的话，我只能说一定是你前世做了太多善事所修来的福，才能遇上，像我啊？也不懂叻。身边确实有一些不错的朋友，但我真的不敢对他们投以百分百的信任，因为所谓人碰过黑肯定会怕的嘛，所以有时真的有点迷惑咯，但你不可能要我直接去问他们的嘛。有人也尝试跟我说过，别把一切说的那么黑暗，但事实总是残酷的。我记得之前，曾经有一人和我称兄道弟，但现在，我看到他只觉得感到厌烦。我曾经问过自己，我是因为跟风而和朋友起排斥他还是什么。但过后，我发现，不是我跟风，而是我真的对他感到了厌烦。也许将来我们还会是朋友，但会不会象之前酱我真的不能猜测，但应该是不可能的了。所以说，我们之间的友情应该就这样玩完了。



所以说，不是我说什么事实总是残酷的，就因为既然连我自己都做到对朋友的容忍，我凭什么要人家来一直容忍我呢？既然我都会在时间下忘却了我们之前的要好，在以后，人家或许也会这样对我呢？我不知道，也许会或也许他们就是我真正的朋友。但我要说的是我向来都相信风水轮流转，或许有天我会中排斥呢？（但愿不会咯）所以说在接下来的日子里，大家要珍惜身边的朋友哦。


朋友，一个你我都熟悉而身边都不缺的词，但有多少人能够做到呢？我所在意的，不是别人能不能做我真正的朋友，而是我能不能做他们真正的朋友。因为我是个比较从自己做起的人，所以我经常在想，以一个朋友的标准，我及格了吗?我做到了吗？但结果，都觉得还是未知数。虽然偶尔还是会与他们闹别扭，但我相信他们，不会那么容易就跟我计较吧？对不对？？？



朋友，我们一生接触最多的人，最开心的时间会于他们度过，最伤心的日子也会拉他们来陪我一起叹气。我觉得人生的所有‘最多点’都是与他们度过咯。吵架吵最多次的，一起浪费时间最多时间的，一起玩乐最久的，还有很多很多啦。。。虽然有时难免会吵架意见不合，但都说是好朋友了，吵完了就算了咯，最后还不是每天耗在一起？起码当当这一点，我就比那些找不到真的朋友的人幸福咯，起码我这点是乐观的，不是悲观的。朋友，我有改哦，不在一路悲哀了。哈哈哈...


朋友，经常都在换，大家会否因为环境的转换，而忽略了身边的朋友呢？如果是，真的是有点可惜咯。因为我就曾经这样，结果我现在和他已形如陌路人，也没联系了 。想到这，真的有点后悔咯，但也没办法，都过了，只好在接下来的日子里珍惜身边的朋友咯。虽然说有时的事情是难以避免的，但我都会尽量去保护我那仅存的朋友。




朋友........................................

開博客的目的

其實開這個博客的目的很簡單啦，就上次看到朋友寫，在‘跟風’的情況下，就隨手開了咯。
二來，也因爲我滿認同他的一句話就是現在要說話的自由越來越少，而且也很難説，若不找個地方發洩一下，真的很快就會悶出病的。所以就在機緣巧合下和朋友一起開了這個個人的blog.
在接下來的日子裏，我會盡量post些有意義的文章和一些心情寫照。雖然應該是沒人會看到這個blog啦...但若有人不小心看到的話，就給點意見吧...